Фильм по каналу Звезда: Конец Атамана. Наверное, эротика :)
(no subject)
July 3rd, 12:38
Завтра привезу домой ненаглядную Наталью и новенького Сергея Петровича.
(no subject)
July 3rd, 8:54
Переезд в разгаре, пришёл - тут полный пиздетс :)
А я в 15:30 свалю отсюда.
А я в 15:30 свалю отсюда.
(no subject)
July 2nd, 9:35
В общем, я ещё радостней чем был. Мне моя Наталя картинку прислала с нашим Сергеем Петровичем.
(no subject)
July 1st, 12:24
Всем спасибо. Сейчас дожую сухой завтрак и через недолго домой сорвусь.
(no subject)
July 1st, 10:33
Я тут приврал малость один сантиметр и сорок грамм. Наш бычок-рачок получился 53х3810.
Бычок-рачок получился :)
July 1st, 1:16
+1 00:20 54 3850 53 3810
p.s. глухопердь и гигантоман, приврал один сантиметр и сорок грамм :)
p.s. глухопердь и гигантоман, приврал один сантиметр и сорок грамм :)
(no subject)
June 28th, 19:56
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
(no subject)
June 27th, 21:56
Несколько часов спокойствия :) Если бы я не дёрнулся из-за звонка мамы, то и не узнал бы, что билайновская связь накрылась. Ну да ладно, я не пострадал.
(no subject)
June 26th, 13:33
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Вот она, устами младенца, истина!
June 26th, 13:01
Стоит пятилетний мальчик в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "Я понял - вот он, конец позвоночника..."
(no subject)
June 25th, 15:29
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик - продавщице:
- Чего у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
- Чего у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
Всегда смеюсь, когда читаю этот анекдот.
June 25th, 15:28
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес. Мужик, затягиваясь самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес. Мужик, затягиваясь самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
(no subject)
June 24th, 12:02
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше!
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше!
(no subject)
June 24th, 11:53
Восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием во время падение звезды и стал обладателем высокосоростного велосипеда с сиськами.
(no subject)
June 23rd, 16:54
В приёмную воинской части заглядывает прапорщик-кладовщик и спрашивает у секретарши:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапорщик исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапорщик исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
