Astral Beast

Завтра привезу домой ненаглядную Наталью и новенького Сергея Петровича.

Переезд в разгаре, пришёл - тут полный пиздетс :)
А я в 15:30 свалю отсюда.

( Ужин от любимой жены )

( Как это похоже на то, что есть у нас в конторе, блять... )

В общем, я ещё радостней чем был. Мне моя Наталя картинку прислала с нашим Сергеем Петровичем.

Всем спасибо. Сейчас дожую сухой завтрак и через недолго домой сорвусь.

Я тут приврал малость один сантиметр и сорок грамм. Наш бычок-рачок получился 53х3810.

+1 00:20 54 3850 53 3810

p.s. глухопердь и гигантоман, приврал один сантиметр и сорок грамм :)

Держите кулачки.
За мою жену.
Пожалуйста.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

Несколько часов спокойствия :) Если бы я не дёрнулся из-за звонка мамы, то и не узнал бы, что билайновская связь накрылась. Ну да ладно, я не пострадал.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Стоит пятилетний мальчик в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "Я понял - вот он, конец позвоночника..."

- А у тебя кто-нибудь до меня был?
- Да, насморк.

- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

( За взятку - к высшей мере )

( Русская Рулетка - Next Stage! )

( Вот оно, решение! )

Ничего на свете лучше нету, чем гулять с женой по белу свету!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик - продавщице:
- Чего у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес. Мужик, затягиваясь самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Быстрее бы сегоднящний день кончился.

( Вот она, библиотека! )

Вот она, вот она, на болту намотана!

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше!

Восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием во время падение звезды и стал обладателем высокосоростного велосипеда с сиськами.

( В углу скребет мышь... )

В приёмную воинской части заглядывает прапорщик-кладовщик и спрашивает у секретарши:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапорщик исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хера тебе столько много?

Вот она, широта русской души!!!